08 Nov Comment intervenir avec un enfant qui mord?
Quand c’est celui des autres qui mord notre enfant, à la longue, on vient un peu à bout de nerfs. Pas question que notre enfant se fasse mordre à répétition. Ça prend une fin à tout ça, pis assez vite merci. Par contre, parfois, c’est le nôtre qui mord. Oup la! Ça change la perspective! Bien sûre, aucun parent n’est heureux et fier de cela, mais sachez qu’avant 3 ans, c’est un comportement plutôt fréquent et pour différents motifs. Alors, comment réagir pour y mettre fin?
Je suis Jessica Rousseau, MamanÉducatrucs, Technicienne en éducation spécialisée et je te donne quelques pistes pour ton coffre à outils de Super-Parent.
Comme éducatrice, des enfants qui mordent, j’en ai eu quelques-uns. Ce n’est jamais agréable puisque nécessairement, on souhaite aussi protéger les autres enfants. Et comme une morsure arrive si vite, ça devient une source de stress d’être toujours en alerte.
Peu importe de quel côté de la médaille tu te retrouves, c’est une situation qui ne doit pas durer.
À chaque âge, ces raisons.
Avant 12 mois :
Pour un bébé, porter à sa bouche des objets est une façon d’explorer son environnement. En collant sa bouche sur vous, par exemple, il pourrait avoir envie de vous mordiller par besoin d’expérimentation.
Pour le bébé, mordre est aussi un geste qui peut exprimer son excitation. Effectivement, certains bébés voudront mordiller leur parent tout simplement parce qu’ils sont contents.
Dans ce cas, on évitera de le mordiller à notre tour pour répondre à ses marques d’affection. On interrompra plutôt son mordillement et on lui donnera des bisous. On mettra l’accent sur la douceur en lui disant : « Donne des bisous, comme ça. ».
Rappelons-nous aussi que les bébés ont des poussées dentaires douloureuses et que mordiller les soulage! En ce sens, on essaiera d’offrir des jouets de dentition, une débarbouillette humide ou un petit toutou qu’il pourra mâchouiller en toute sécurité.
Avec nos tout-petits :
Autour de 18 mois et jusqu’avant 3 ans, les enfants peuvent mordre pour de nouvelles raisons. Ils pourront mordre leur fratrie, leurs compagnons à la garderie et même leur parent.
Quoi que l’enfant ne le fait pas avec l’intention de blesser, on doit intervenir. On le sait, le cerveau de l’enfant n’est pas encore assez mature pour gérer les émotions.
De plus, à cet âge, ils ont encore besoin de notre aide pour les aider à régler un conflit. Ainsi, puisque mordre n’est pas une solution, nous devrons lui apprendre des méthodes pour s’exprimer, s’affirmer et se défendre.
Pourquoi il mord?
- Il se sent envahi par un ami qui est trop près de lui.
- Il convoite quelque chose qu’un autre possède déjà.
- Il vit de la colère ou il ne tolère pas la frustration.
- Il exprime un refus, de l’opposition.
- Il cherche à se défendre.
- Il imite le comportement d’un autre.
- Il recherche de l’attention.
- Il a appris qu’il peut obtenir ce qu’il veut ainsi.
- Il est fatigué, stressé.
- Il est excité et ne mesure pas son geste ou sa force.
- Etc.
Comment prévenir les morsures?
Dans un monde parfait, pour enrayer ce comportement, vous devez être très attentif. Il faut être prêt à intervenir immédiatement après une morsure et encore mieux, juste avant que le geste ne soit posé. Ce n’est pas toujours possible, mais lorsqu’on sait que notre enfant traverse une telle période, il faut être aux aguets autant qu’on le peut.
Bien sûre, en milieu de garde, avec le nombre d’enfants, la rapidité des interactions et toutes les autres tâches qui occupent les mains de l’éducatrice, c’est un autre défi que d’être toujours prête à intervenir sur-le-champ. Mais, quand on le peut, on le fait.
Nécessairement, en ayant ciblé les motifs du comportement, on pourra accorder une plus grande surveillance lorsque le contexte est propice à une morsure.
Par exemple, vous savez que l’enfant mord lorsqu’il souhaite s’accaparer d’un jouet. Ainsi, s’il joue en côte-à-côte avec son petit frère ou avec un ami, montrez-vous prêt à intervenir.
Quelques trucs :
Court-circuitez son geste.
On interrompra le geste juste avant qu’il ne se produise.
Il se prépare à mordre, mais juste avant, vous l’arrêtez en lui disant, par exemple :
« Oh, tu veux ce jouet-là? On va lui demander s’il veut le partager. »
Donnez-lui des modèles de résolution de conflits.
« Il n’a pas terminé de jouer, mais bientôt ce sera ton tour. On va mettre des minutes sur le Time Timer. Quand ça va sonner, ce sera ton tour. »
« Tu pourrais lui proposer un échange? »
« Et si on jouait ensemble? Toi, tu t’occupes des animaux et Zack s’occupe des voitures? »
Valorisez-le au bon moment.
Lorsque votre enfant se contrôle ou qu’il applique une bonne solution à son problème, félicitez-le et nommez précisément ce qu’il a fait de bien.
« Bravo Victor! Tu as proposé à Zack un échange. Ça fonctionne, hen! Puis, maintenant, vous jouez ensemble. C’est amusant!»
Éloignez-le de sa cible.
Autrement dit, gérez la tentation. Si le fait de se sentir menacé ou s’il a trop tendance à vouloir s’en prendre rapidement aux autres, offrez-lui son propre territoire pour qu’il se sente à l’abri.
S’il le faut, mettez à sa disposition quelques jouets uniquement pour lui. On peut lui préciser que c’est son tour de jouer, mais que tantôt, ce sera le tour des amis. Ainsi vous continuez d’intégrer la notion du partage, le tour de rôle, etc.
De plus, s’il a tendance à mordre quand il a besoin de sa bulle, réduisez les interactions en lui offrant un espace plus calme.
Par exemple, à la garderie, s’il mord pendant l’habillage parce qu’il se sent envahie par les amis qui sont trop près de lui, placez-le plus loin du groupe ou habillez-le en dernier en le laissant, par exemple, à l’extérieur du vestiaire.
Déviez son attention.
S’il est sur le point de se fâcher ou s’il a une idée persistante en tête, portez son attention ailleurs et redirigez-le physiquement vers une nouvelle attraction ou un nouvel espace.
« Ohhhh! Wow! Regarde ma belle pâte à modeler! Viens, on va faire des petits gâteaux! »
Sinon, voici ce qu’il vaut mieux faire lorsqu’un enfant mord.
Les étapes à suivre quand un enfant mord.
Restez calme, mais ferme.
Dites clairement et fermement « non » en l’écartant de sa victime. Par contre, ne réagissez pas en criant ou en lui faisant mal à votre tour. Ainsi, on adoptera une attitude non-négociable, mais contrôlée.
Si l’enfant recherchait de l’attention en vous mordant ou en mordant un autre enfant, en réagissant excessivement, il obtiendra l’attention désirée et serait encouragé à recommencer. Il ne doit pas obtenir de gains à ses yeux lorsqu’il mord.
Préoccupez-vous de la victime.
Vous avez dit fermement « non » à votre enfant et l’avez écarté de sa victime. Avant de poursuivre votre intervention auprès de lui, accordez d’abord de l’attention à l’enfant qui a été mordu. Encore une fois, si votre enfant recherchait de l’attention, il ne sera pas gagnant.
Bien sûre, on console l’enfant qui a été mordu et s’il y a lieu on désinfecte et on soigne la blessure.
Intervenez individuellement avec l’enfant.
Placez-vous à sa hauteur en le gardant à l’écart et dites-lui clairement que « Mordre, c’est non. C’est interdit de mordre. Je n’accepte pas que tu mordes. »
Ensuite, montrez-lui que l’autre enfant ou vous-même avez eu mal.
« Regarde, j’ai un bobo. Ça fait mal. »
« Regarde, ton ami pleure. Il a mal. Vois-tu, maintenant, il a un pansement. »
Donnez à votre enfant de meilleurs moyens.
Apprenez-lui plutôt à dire: « Non. Je ne veux pas ou c’est à moi.»
Apprenez-lui à demander de l’aide s’il ne se fait pas entendre.
Montrez-lui qu’il peut faire des échanges, jouer dans sa bulle, s’éloigner, demander son tour, etc.
Mettez des mots sur ses émotions et guidez-le. « Tu es triste? Veux-tu ton doudou? »
Mettez-le à l’écart.
Lorsque votre enfant récidive, prenez-le et éloignez-le. Coupez l’interaction entre vous. Ignorez-le quelques instants. N’accordez pas d’attention à ses protestations.
Puis, au besoin, dites-lui : « Je suis fâchée. Tu m’as fait mal. Quand je serai calme, je viendrai te voir. »
Après un moment, selon son âge, revenez vers lui et rappelez-lui fermement les règles.
S’il persiste, dites-lui qu’il ne pourra pas jouer avec les amis pendant un moment, car il leur fait mal.
Surtout, ne le mordez pas pour lui montrer ce que ça fait!
Réparez-le geste.
Lorsque c’est possible, encouragez l’enfant à présenter des excuses ou à rendre un service à la personne blessée. Même s’il n’en comprend pas tout le sens, on l’implique dans le processus envers sa victime. Attention, ne forcez pas les bisous et les câlins! Celui qui a été mordu n’en a certainement pas envie.
Clarifiez l’interdit du geste pour tous.
Lorsqu’un enfant commence à mordre dans un groupe, d’autres enfants peuvent l’imiter. Clarifiez fermement à tous que mordre n’est ni un jeu ni un moyen de dire non ou de prendre quelque chose. Mordre est interdit.
Profitez-en pour animer un atelier de résolutions de conflits et de gestion des émotions. Utilisez des livres, des jeux de rôles, etc.
Enseignez aux enfants à s’affirmer correctement. Comment dire non quand on ne veut pas? Comment demander ou refuser de partager? Quoi faire quand on est fâché? Etc.
Aidez-les à se mettre dans la peau de l’autre. Est-ce que ça fait mal? Est-ce que l’ami a peur? Est-ce qu’il aura envie de jouer avec toi? Etc.
Demandez la collaboration de tous.
Lorsque l’enfant mord, assurez-vous de travailler en collaboration avec les parents et la garderie.
N’hésitez pas à investiguer. Il est important d’en apprendre davantage sur la façon qu’a notre enfant d’interagir avec les autres.
Est-ce que quelque chose pourrait expliquer le geste de notre enfant? Se fait-il bousculer? Se sent-il menacé? Est-il colérique? Est-ce que d’autres enfants mordent? Est-ce que l’éducation est trop rigide? Est-ce que les interventions sont incompatibles avec l’enfant? Etc.
Les parents et les intervenants doivent à tout prix se responsabiliser et travailler de concert. Les parents devraient faire un retour avec l’enfant qui a mordu durant sa journée à la garderie. Brièvement, on nomme que « mordre, c’est non », puis on l’aide à trouver d’autres moyens.
En allant reconduire l’enfant à la garderie et lors de l’accueil avec la responsable, on lui rappelle gentiment les règles (être doux, dire non, ne pas mordre, etc.).
Mon mot de la fin!
Si ce comportement est plus ou moins fréquent, il n’est pas pour autant banal. Il est essentiel d’y accorder notre attention pour y mettre fin rapidement et ce pour le bien-être de tous. On se place dans la position des enfants qui se font mordre et on comprend que même si l’enfant est en apprentissage, on doit tenir compte de la sécurité de tous. Alors, le mot d’ordre serait, on prévient, on intervient, puis on travaille en équipe.
Découvre mon outil éducatif de la gestion des émotions avec l’ensemble Ma pile d’émotions!
